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2、我用一只手托起老婆的下巴，撩拨地说：“妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧！”老婆把我手一拍：“客官，请您放尊重些，小男子我只卖身不卖艺！”惊~~~~~~这下撞枪口上了！

3、我洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室进去一个饿虎扑食把我压在身下，面貌狰狞地说：伟哥 一粒。“嘿嘿，小哥长得不错，小男子这日我要尝尝鲜！”我誓死抗争。老婆见我不从，转而温暖平和道：“大爷，你就从了小男子吧？”我说：“给我个理由先！”老婆贼眼滴溜一转：“小男子刚从牢里放进去，好几年没开过荤了！”我的妈~~~~~~~这理由优裕饱满，断没有不从的道理！

4、老婆问我：“你们男人老说女人闷骚，闷骚是什么意思？”我说：“闷骚就是概况端庄，心田炽热的意思！”老婆又问：“那你看我算吗？”我假充仔细详察了她一番，然后摇点头：“你不算！”老婆点颔首：“我觉得也是，我应当属于明骚。”我心里窃笑：“凿凿而不总共！”老婆烦闷了：“那是什么？”我得意地回复：“你属于全骚！”汗~~~~~~~这顿打是少挨不了了！

5、一天早晨陪客户去KTV很晚才回家，刚进家以为老婆睡了，于是轻手重脚到浴室洗澡。刚脱光衣服，老婆蓦地出现，厉声喝道：“是不是想消灭证据？”我吓了一跳，赶忙说：“没有没有，我进来之前仍然刀枪入库了！”老婆嘿嘿地坏笑了两声，伸手摸住我的jj：“嗯，枪还没丢，不过我要检讨一下子弹少没少！”乖乖~~~~~~~这也无方式检讨？她半宿没睡觉就是为了个这？

6、老婆喜好一切抵家的事物，其实直销官网。包括帅哥靓女，陪老婆逛街的最大乐趣就是她会四处给我搜集帅哥靓女以供玩赏。一次逛街逛累了，我们坐在星巴克的橱窗前欣赏川行的美女。老婆边直勾勾地欣赏边傻傻地问我：“你说这么多美女早晨都跟谁同床共枕呀？”我受惊地瞪了她一眼回复：“色狼！”老婆也很受惊：“啊？那岂不好处那些色狼啦？”我简直啼笑皆非，用手指弹了一下她的脑袋：“好处你个头呀！你说你整天记挂什么呢？满脑袋的高粱花子！我说你是色狼！”“哦！”老婆似懂非懂地点颔首，说了一句气得我肝疼的话：“那我跟她们睡，你跟谁睡？”无语~~~~~~~~~我倒也想跟她们睡，你不得废了我呀？

7、有一次发了笔小财，回到家把信封朝老婆一扔：“妞儿，上个月浮现得不错，原装进口奶粉。这是大爷赏你的小费！”老婆一副见钱眼开的样子，拿着信封掂了掂，搂住我“吧唧”亲了一口，风情万种地说：“谢大爷，服侍好大爷是小男子的本分，大爷您常来呀！”我傻乎乎地点颔首：“哦，必定必定！”得~~~~~~~简直一对露水鸳鸯！

8、老婆有吸进凉风就打嗝的缺点。一天黄昏下班打着嗝就进家了，我关心肠问：“是不是又喝风了？”老婆故装忧愁地叹了语气：“不喝风又何如办呢？你都好几天没宠幸小男子了，小男子没了进项，只好喝东南风啦！”我这才想起来有两三天没和老婆爱爱了，于是就上前毛手毛脚起来。老婆一首先还挺互助，到了关键时刻却戛但是止：“得，我还是一直喝风吧！”我有点摸不着头脑：“为什么？”老婆嫣然一笑：“人家老伙伴还没走，不太便当啦！”我说呢~~~~~~这几天她何如这么正派！

9、一个周六，老婆一般休息，我要加班。早晨起来这家伙死缠烂打和我缠绵了一番，然后舒服满意一直睡，我却要满怀委靡去公司。我跟她打了个答应正要出卧室，老婆在身自后了一句：“爷，赶明儿来呀！”我点颔首：“来！”“嗯？”多亏我反响快：“哪敢明儿来呀!今晚就来！”“这还差不多！去吧，小男子一直安睡了！”嚯~~~~~~~~伴妻如伴虎，伟哥市场价格。反响慢了还真不行！

10、我和老婆大学时就谈恋爱，那时女生能够进男生宿舍，男生则不能够进女生宿舍。一个深秋的夜晚，我把老婆惹活力了，老婆把我撇下自身回了宿舍。那时没有手机，老婆住三楼，我就在楼下喊话给她告罪。喊了半天也没奏效果，反而围观的人越来越多。眼看熄灯了，老婆让她舍友从窗户把她的被子扔了上去（被罩是我送的，我分解），我一看地步不好，赶忙喊：“困穷再扔个枕头上去吧！”哪知没了下文，伴之而来的是满楼的大笑。好汉不吃眼前亏，我赶忙跑回宿舍，盖着她的被子裘被拥香了一宿。第二天早晨我还没醒，老婆就站在我眼前一把薅起被子把我扁了一顿：“你个没本意天良的！害本姑娘冻得流一宿鼻涕，你还蛮自在！”亲人啊~~~~~~你以为我想呀！

11、有一年冬天出格冷，某个周末我和老婆到公园玩。看见很多人在湖的冰面上滑冰，于是我就聘请老婆和我下去一齐滑，老婆不敢。原装进口奶粉排行榜。看着太平洋直销官网。为证明冰面的坚实，我率先垂范先跑到冰面上玩了一圈，看得老婆心里直痒痒，到底有了擦拳磨掌的想法。我从湖主旨到岸边接她，离岸还有一米左右的时候，我为了尤其证明绝无危险，我还纵身跃起，效率只听“啪嘎”一声我就掉进了冰窟窿。还好岸边水浅，水只淹到我的腰部，老婆吓得一声尖叫简直要哭进去。我费了九牛二虎之力才从泥淖中脱身，在确保我整小我没事之后，老婆很埋头当真地问我：对比一下因为前一晚跟宿舍的哥们打了通宵扑克。“小弟弟没冻坏吧？”我忍住钻心寒冬用力点了颔首：“还行，小东西是属北极熊的！”嘶~~~~~~我今朝想起来都觉得冷！

12、一个下午，我正下班，蓦地接到老婆电话，很恐慌的样子：“老公，你马上过去，我撞人了，在沃尔玛停车场！”我委果吃了一惊，扔下手头使命奔赴现场。老婆正和一个四十多岁的半老女人纠缠，半老女人的“高尔夫”前安全杠被老婆车撞了一下，老婆车的后安全杠也细小受损，我给半老女人赔了二百块钱，说了一顿坏话，老女人被我捧得挺高兴，乐呵乐呵开车走了。我问老婆：“你撞的人呢？紧要不？”老婆赖嘻嘻地说：“刚刚倒车的时候是碰见一个帅哥，伟哥副作用。一不细心就把人家后头的车给撞了。我又不知道该赔给人家几多钱，怕被骗了，只好把你叫来喽！”God saudio-videoe me！~~~~~~这也叫撞人了?你这好色的缺点什么时候能改改？

13、老婆一直对我的小乳头特别感意思，早晨睡觉时时常捻着他们入睡。有一次，老婆问我：“你说男人又不喂奶，长这么两个小东西干什么用？”我想了半天也没想出个所以然。老婆冲我呵呵傻笑，我胡乱说：“难道就是给像你这样的色狼玩的？”老婆摇点头：“不对！”我问：“那是什么？”老婆语出惊人：“我看是起到装饰作用！”“什么？”这独树一帜的说法让我吃了一惊。“你想呀，男人女人是一样的，女人不喂小孩前乳房起到的是外装饰作用，男人的这个东西是内装饰作用，要是不长这两个玩意儿，脱光衣服胸前没这么个粉饰何如行？场面吗？”唉~~~~~~~老婆没干室内装修打算真是屈了才了！

14、一天早晨我在电脑前玩游戏，老婆在我身后缠着我陪她玩，我不从她就在一旁使坏，吃了伟哥后的效果图。一会儿把显示屏合上，一会儿拔鼠标接口，趁我目不暇接的时候，偷偷撤了我身后的椅子。这时候厨房烧的水开了，老婆蹦蹦跶跶去倒开水，我心中窃喜，可算开脱这个祸殃了。哪知乐极生悲，我“扑通”一屁股坐在了地板上，简直与此同时，听到厨房老婆“嗷”地叫了一声，我还以为他被开水烫了，顾不得自身屁股疼，一个高蹦起来冲进厨房，老婆正倚在厨房门上哈哈大笑，把我气得够呛。老婆拍拍我的肩：“别活力啊，这是个稽核题，看看我在你心里是不是比你自身重。很荣誉地报告阁下，你经历测试了！”衰~~~~~~~~我还能说什么，打了。赚个好名望总比自身受点小破坏好一些吧！

15、我和老婆都有周末睡懒觉的风气。一次我们头天早晨折腾了半宿，我一睁开

眼感到睡了好几天似的，我推醒缠在我身上睡得死猪般的老婆：“看看表，几点了？”老婆睡眼婆娑地从枕头底下摸出表来看了看：“闹什么闹嘛，刚七点，睡你的吧！”我摸了摸肚子：“我何如感到这么饿？想搞点吃的。想知道进口伟哥价格。”老婆一听来了劲：“要不我们一直（爱爱）吧！你没看人家短信上说这种事既能当饭吃又能当酒喝吗？我们试试吧，你敢不敢？”我还就不服这种搬弄的，于是提刀下马，又鏖战了一番。事情刚完，老妈打来电话，聊了聊家常，问我都午时一点多了吃没吃饭。我这才知道素来老婆这个猪头看倒了表，十二点半看成七点。挂了电话，听说前一晚。正要找老婆算账，老婆搞出一副尊崇的表情：“老公，你真太勇敢了，这一回我们果然做了六个多小时哎！”吐血~~~~~~真要那样，我还不得真来个精尽人亡！

16、大学功夫，有一次跟老婆早晨看电影，由于前一晚跟宿舍的哥们打了彻夜扑克，所以看到影片下半部的时候实在困意难支，征得老婆赞同赞助后小眯转瞬。不知过了多久，一个女孩（坐在老婆一侧）起身外出，老婆悄悄捅了我一下，哥们。我以为电影演完了，恍恍惚惚站起来拉着女孩的手就往外走。女孩吓了一跳，手拼命外抽，越抽我就攥得越紧，心里还犯嘀咕：人前装那么正经做什么，刚刚不是拉手进来的么？末了女孩急了，爽性一屁股坐在我的座位上赖着不走了。我一回头就看见老婆哧着牙猛笑，看看的哥。左右女孩的男伙伴（一看也是学生）也怒目圆瞪，我赶忙陪上笑脸：“哥们儿，你女伙伴手可真够软的，我说何如有点不对呢！您太有福了！”围是解了~~~~~~~~出影院后老婆差点没把我给揍死！

17、有段时间十字绣大作，老婆也加入了绣女大军，早晨进家就大门不出二门不迈地专攻织绣，把自身搞得跟个纺织女工似的。这倒好，吃完晚饭后我反倒落了个镇静，能够不受骚扰地上上网玩玩游戏什么的。可好景不长，老婆说自身一小我绣没意思，非把我拉进队伍，我那个不愿意呀，可是又没什么方式。幸而咱天生就不是绣花的料，没用半早晨就被老婆解雇了，获得的评语是：“去去去，手硬得跟小弟弟似的，哪儿风凉哪儿呆着去！”倒~~~~~~素来男人也不是什么地址硬都好的！

18、结婚前买的车，很吃力跑完了各种手续，累得我回去仰在床上喘粗气。老婆蹦蹦跶跶跑过去：“这你就撑不住啦？那另日我们结婚办手续的时候你岂不累得更惨？”我问：“买车跟娶老婆有什么关连？”老婆撇撇嘴：“当然相关连啦！买车要办手续，其实哪能买到正品伟哥。娶老婆要注册；买车要加油，老婆要吃饭；买车要调理，老婆要美容……”我说：“那我们就不注册了，就这么过！”老婆眼一瞪：“要是让你一直试驾，车行还挣什么钱去！”我想了想也是这么个道理，因为。就和她说：“我知道买车和娶老婆最大区别在哪了！”“什么？”“买车能够办第三者义务险-娶老婆就不行。万一哪天你跟哪个小白脸跑了，我找谁赔去？”老婆眨眨眼，没话了。不容易啊~~~~~~~~几多年了到底她没有找到理由辩驳我！

19、订婚的当天早晨，老婆正在卸妆，我傻呵呵地从后头抱住老婆：“小娘子，这回大爷可算给你赎了身了，你此后可就真的是大爷的人了！”老婆问：“什么么意思？”我注脚说：“以前岳父岳母是你的监护人，今朝转手交给我了，这一倒手不权当是我给你赎了身么？”老婆转过脸：“我呸！你小子赚了好处还卖乖，和你说此后对我要更好，不然本姑娘我就重操旧业！”乖乖~~~~~这话她也说得入口！

20、老婆是个恋我但不纠缠我的人，时常劝诫我说不要由于依恋妻室而少了对外的交际，但是有个前提就是看待老婆的召唤要随叫随到，事实上扑克。这一点令我很是感谢。有一次跟单位同时在外会餐，九点多，老婆给我发来一条短信。那时我正好刚换了老手机，一个女同事正拿在手里把玩，一不留心就把短信掀开了。只见她马上红了脸，低下头把手机放在一旁，过了三四分钟报告我：“髣?有你一个短信。”我拿过去一看，只见下面写道：“事还没玩吗？我在家想念你和小弟弟！”我那个糗呀~~~~很长一段时间，我见了那女同事总是感到怪怪的！

21、老婆洗完澡缠着睡裙斜躺在沙发上，捧着一堆爆米花边吃边闲适地看着电视，不幸的我则抱着她的一只小脚剪指甲。我玩笑说：“看看你，跟个地主老财似的，就会陵虐我们贫农下中农。”老婆冲我呵呵傻笑了笑，另一只脚不安分地在我的裆部摩挲。我问：“干什么？”老婆答：“咋了？地主老财家的闺女调戏你你还不继承？”我说：“别乱来，我可是有老婆的人！”老婆得意地笑着说：“这还差不多，算你小子不忘本！”哼~~~~~哄老婆开心咱也不傻呀！

22、老婆有个耍小叫阿琳，在影楼作化妆师，正品伟哥。是个美女也很会服装，老婆跟她好得跟一小我似的，整天阿琳长阿琳短的，弄得我有时都吃醋。特别是阿琳关于着装服装的一套实际，老婆简直当成了毛主席语录，决不允许他人提出反驳私见。有一次老婆又在我眼前没命地谈论阿琳，我没好气地说：“我看你爽性跟阿琳一齐过吧！阿琳都快成我情敌了！”老婆更拽：“你以为我不想跟阿琳过呀，我要是男的我第一个娶的就是阿琳！你还真别激我，回头我把咱家房子卖了做个变性-看你何如办！”我愣了半天眨眨眼：“算了，要是这样还是让阿琳变吧，这样我俩能够共享你，以免我落单儿！”呵呵~~~~~还是这方式一石二鸟!

23、老婆对我抽烟一直持不赞成态度，我以我也一向恐避之而不及。有一回和老婆加入一个伙伴的婚礼，新人给我点上一支烟，我趁老婆不注意，悄然溜出餐厅在门口抽。我不知道因为前一晚跟宿舍的哥们打了通宵扑克。还没抽到一半，老婆在后头猛地一拍我肩膀，我马上笑脸相迎：“这是喜烟，不抽煞人家面子！”老婆哼了一声：“得，快别找借口了！你就用力抽，小心抽得你下面的小兄弟另日细得跟烟卷儿似的！”我在那愣了半天~~~~~可我永远想不明白抽烟能跟我下面的小兄弟扯上什么关连！

24、第一次到海里游泳的时候，老婆茂盛得跟个孩子似的，怜惜她是个旱鸭子，捶胸顿足怨恨起初自身没学会游泳，真有点书到用时方恨少的滋味，我只好手把手教她。可是没过上半个小时这家伙就厌倦了，可能是海边越来越多的帅哥靓女又吸收了她的注意力，于是我们就站在齐胸深的水中嬉戏，过了一会儿这家伙手就不安分起来，果然伸进了我的泳裤攥住了我的小弟弟。我劝止她说：“这儿人多，你以为是在家里呢，让人看见多不好！”老婆不以为然地回复：“这里水深，谁能看见！再说了，你没看人家短信上说，小男孩洗澡还要拽住他爸爸的jj以防摔倒呢，我也恐怕摔倒，万一我摔倒了被海水呛死你可就没老婆了！”God~~~~~~~头一回听说海水中还能摔倒呛死人！

25、老婆具有热烈的身段爱戴认识，伟哥的副作用。凡是早晨睡觉前的仰卧起坐是例行的选修课目，每回都请求恳求我压在她的小腿上。有一次我居心捣乱，爽性坐跨在她的腿上，随着她下身的每次升沉我就用双手抓她的胸部。老婆有点上火：“去去，别捣乱！”我嬉皮笑脸地说：“我这是在帮你连结优越身段，别不识坏人心！”老婆一脸茫然：“何如说?”我装出不苟言笑的样子：“那是哪本巨擘瘦身杂志说的来着，名字我忘了，瘦腰和丰胸必需是同步举行的， 你看你的小蛮腰都不到一尺九了吧，我再帮你按摩按摩胸，成比例开展嘛！”老婆眨眨眼：“说得好象有必定道理，那好，来，你一直！”乖乖~~~~~~真给自身揽了个大活儿，有人说就有人信！

26、同老婆一齐出的最大一次丑至今仍记得。有年夏天，应伙伴之邀我们乘火车去苏州，由于无聊，我们坐在卧铺车厢的边凳上一人扯着一根MP3耳机线听歌，我手里还捧着一当地图册磋议下车后的道路。这时一位身段出众的女孩从我的身后款款走过去，老婆用脚踢了几下我的脚，我还没反响过去，回问了一句：我不知道伟哥效果怎么样。“啥事儿？”哪知声响太大把我们铺位隔档的结余四双眼睛眼光都吸收了过去。老婆一把扯下了我耳朵上的耳机线，很迫切地对我说：“你快看那美女！她的腿真长真白呀！”那声响大的，半拉车厢的人都探出头交往我们这里看，我们同一隔档的四小我那时就笑翻了。令我最感到不测的是那美女果然头也没回，直到今朝我还有点缺憾那时没看到她的正脸。

27、前几天是我们的两周年结婚印象日，庆祝了一整天到底等到了晚优势花雪月的时刻。老婆灵便如兔般伸直在床上，我心中暗喜，却居心使坏磨蹭时间。过了一会儿，我居心逗她说：“请问娘子值此大婚两周年之际还有什么愿望必要餍足呀？”老婆粉面含羞道：“我还想咀嚼恋爱时第一次make 的感到！”我茂盛至极，鱼跃般蹿上床去，哪知被老婆一个飞腿踹到一边，差点滚到床下。“干什么你？”我感到莫明其妙。老婆呵呵大笑：“活该！我说是要跟你了吗？还想调本姑娘胃口，我看你还嫩点！”

28、一年夏天，我和老婆去一处位于乡下的度假村消夏，夜里我们做完功课，我从后头抱着老婆一同企图入睡，可是屋外池塘青蛙的啼叫声却不能让我们休息。很久，老婆转身把大腿跨在我身上，狠狠骂道：“这该死的青蛙真厌烦，大早晨不睡觉，正品伟哥多少钱一瓶。嚎什么嚎？”我怜惜地捋了捋她的头发：“你就忍忍吧，人家这也是在求偶呢，都不容易呀！”“那它们白日干什么去了？”老婆有点不屑。“青蛙是两栖冷血植物，白日太晒，会把它们的皮肤晒裂的。”我耐着心注脚。“那它们藏在水里不就好了？”老婆理直气壮。“哦……也是呀！”我髣?有点被压服。蓦地老婆哈哈大笑起来，我一头雾水地问：“你傻笑什么？又出什么妖蛾子？”“我知道为什么他们不敢在水里谈情说爱了！”老婆得意地说。“为啥？”“必定是母青蛙恐怕在水下搞会得妇科病，那样可就困穷了！”额滴神~~~~~~~~~简直语不惊人死不休，黑漆黑我都快溃散了！

29、有一回要去杭州出差半个月，把音书报告老婆的时候老婆显得出格苦闷。你知道原装进口奶粉有那些。其实老婆一直很想去杭州，想去见识这座有着白娘子和许仙的锦绣传说、充满着浪漫气味的都会，我们也曾经逸想着有一天一齐到杭州的时候必定学着白娘子和许仙那样分别从断桥的两端一齐向桥中奔跑相抱。这次我也很想带老婆去，可是老婆使命忙实在脱不开身。我慰问她说：“固然我要去半个月，但是我向你保证这次到杭州我哪也不去玩，等无机缘咱俩一齐去，把簇新感留到那时候！”哪知老婆来了句：“婚前同居并不能代表另日的婚姻倒霉福，只消你记得从一而终就好了！”我眨着眼睛深思了半天，到底想明白老婆这是在诱导我。

30、有一次，老婆的大学宿舍老大夫妇从外地来我们这边旅游，早晨我们请吃饭。我和她们老大大学里就分解，所以也就不何如桎梏，而老大的老公是干技术的，人挺忸怩。我们在餐桌上有说有笑，举行到一半的时候老大的老公就借口去卫生间走开了。老大望着老公的背影叹了语气：“人是个坏人，对我也算好，可就是太木讷了，疑惑风情，哪像你们家这个，从大学到今朝对你百般呵护，又懂生活又浪漫，我们家的要是有他一半优秀就好了！”本以为老婆会高兴，只见老婆不苟言笑地把筷子放到桌上，眨眨眼说：“打住，母吃过一粒伟哥。打住！老大，你能不能报告我这次来的确切主意是什么？我何如感到你是专程来打我们家老公主意的？有件事咱必需说清楚了，我们姊妹归姊妹，老公还是要清晰白的！”我刚喝了一口啤酒差点喷到老大脸上！